"Was machst du da klein Eva?" - "Ich wasche meine Haare Mama." - "Aber die sind doch ganz trocken Kind!" - "Auf dem Shampoo steht ja auch: Für trockenes Haar."

"Sag mal Papa, sind Fußballspieler immer so eingebildet?" - "Ja Sohnemann, ich kenne einige Spieler in meiner Mannschaft die sich einbilden, dass sie besser spielen als ich."

Peter findet am Sperrmüll einen Spiegel. Kritisch sieht er hinein und murmelt zu sich: "Dieses blöde Bild hätte ich auch weggeworfen!"

"Mama, Mama!!! Klein-Willi hat einen Käfer verschluckt, aber keine Sorge, ich habe ihm sofort Insektenpulver gefüttert."

Lärmende Klasse! Der vorübergehende Direktor reißt die Tür auf, schnappt den größten Schreier und schleppt ihn weg. In der Klasse völlige Ruhe. Nach 5 Minuten kommt eine Delegation zum Direktor: "Bitte, können wir unseren Lehrer wieder haben?"

Lehrer: "Wie alt bist du Fritzi?" Fritzi: "Sechs." Lehrer: "Und was möchtest du später werden?" Fritzi: "Sieben!"

Was ist flüssiger als flüssig ?- Die Schule , die ist nämlich überflüssig

Sagt der Lehrer: Welche Schlangen gibt es? Wenn Sie gut sehen sind Sie eine Seeschlange, wenn Sie schlecht sehen sind Sie eine Brillenschlange und Sie nichts Sehen sind Sie eine Blindschleiche.

Fragt Otto seinen Freundin: "Warum hat dein Vater seinen PC unter Wasser gesetzt?" "Weil er Internet endlich richtig surfen wollte!"

Nadine hat ihre erste Reitstunde. Als das Pferd antrabt, rutscht sie nach hinten. Als es galoppiert, hängt sie nur noch am Schweif. Sie ruft: "Hilfe, ich brauch ein neues Pferd! Dieses hier ist schon zu Ende!"

Lehrerin: "Wer weiß wer Amerika gefunden hat?" Schüler: "Wie bitte? Frau Lehrer ich wusste gar nicht das es verloren ging!"

Bergers diskutieren wohin sie diesmal in Urlaub fahren. "Rhodos, dort könnten wir besonders gut Surfen!" sagt Vater. Darauf klein Willi: "Oder wir bleiben daheim und können Internetsurfen".

Im Zeltlager sagt Fabian zu Denies. "Ich bin sehr klug. Ich konnte schon mit 9 Monaten laufen".  Dazu Denies, "das nennst du klug. Ich habe mich mit 4 Jahren noch tragen lassen.

Oma und Fritz gehen auf der Straße. Findet Fritz 10 Euro, sagt er: "Oma, darf ich den Schein aufheben?" Sagt Oma: "Was auf der Straße liegt hebt man nicht auf!" Sie gehen über den Zebrastreifen, Oma rutscht auf einer Bananenschale aus und liegt am Boden. Oma fleht: "Fritz hilf mir bitte auf!" Darauf Fritz: "Was auf der Straße liegt darf man nicht
aufheben Oma!"

Zwei Kids gehen erstmals Zelten. In der Nacht, wacht einer plötzlich auf und weckt den anderen. Er sagt: "Kuck dir mal den schönen blauen Himmel an. Die Sterne, der Mond.. was bedeutet das? Der andere antwortet: "Das es heute eine schöne Nacht ist?" "Nein! Das heißt das jemand unseren Zelt geklaut hat!"

Fragt eine Lehrerin drei Schülerinnen: "Warum kauft ihr euch in der Pause eigentlich immer Eis?" - Antworten die Schülerinnen : "Weil wir es nicht umsonst bekommen."
(na ja dumm gefragt würde ich mal sagen...) 

 Fritz geht zur einer Frau und fragt: "Was ist das?" und deutete auf ihrem Bauch. "Das ist mein Baby das ich sehr liebe!" antwortete die Frau. - "Wenn sie es so lieben, wieso haben sie es dann aufgegessen?"

Der kleine Karli, ein Stotterer, der aber beim Singen kein Problem hat, wird Zeuge, wie in einem Haus Feuer ausbricht. Er eilt zur Telefonzelle und ruft die Feuerwehr an. Vor Aufregung bringt er kein Wort heraus. Da erinnert er sich an seine starke Seite, dem Singen. Er singt in den Hörer: "Ein Haus das brennt, ein Haus das brennt, ein jeder um sein Leben rennt", - da tönt es aus dem Hörer zurück: "Fidi-rallalala, fidirallala, fidi-
ralalalala".

Im Biologieunterricht sagt die Lehrerin: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Ein Huhn".  Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund".  Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Da fragt Max: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?"  Die Lehrerin knallt ihm eine! Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu
denken...

Die kleine Kathi kauft sich schon 5-mal die selbe Kinokarte! Der Verkäufer wundert sich und fragt verwundert: "Warum kaufst du immer die gleiche Kinokarte?" Sagt Kathi: "Der Mann am Eingang reißt sie mir immer ab!"

Klein Wolfi sagt seinem Sitznachbar in der Schule: "Du, die Lehrerin weiß aber gar nichts!" - "Warum?" "Ja, weil sie uns doch immer alles fragt."

Der Mathe-Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst Du mir ein Beispiel für Schnittmengen sagen, wo die Zahlen 5, 2 und 3 vorkommen?"  -  "Fritzchen überlegt lange und sagt: "Wenn in einem Zimmer 3 Personen sind, davon 5 rausgehen, dann müssen wieder 2 reingehen, damit das Zimmer Null und leer wird."

"Mutti ,gestern hat der Lehrer, Stefan nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hat." - "Und hat es was genützt?", "Sicher!, heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule!"

Fritzchen wird zum ersten Mal in die Oper mitgenommen. Neben ihm sitzt der Ehemann der Solo-Sängerin. Nach einer Weile versucht der Herr ein kurzes Gespräch mit Fritzchen zu machen: „Na gefällt Dir die Oper?“ - Fritzchen: „Wie bitte?“ Der Herr: „Na, hat die Sängerin nicht eine schöne Stimme?“ - Fritzchen: „Entschuldigen Sie bitte, ich kann kein Wort verstehen, solange die Alte da vorne so grölt!“

Fragt die Lehrerin: "Was heißt Bürgermeister auf Englisch?" Antwortet Fritz: "Burger King!"

Nach einem Sturm fragt der Dachdecker: "Ist ihr Dach auch so schwer beschädigt?" - "Keine Ahnung, ich habe es noch nirgends nicht gefunden!"

Die Maurer arbeiten am Bau. Auf einmal nimmt einer seine Kelle und schlägt wie wild auf eine Schnecke ein. "Hey" ruft ein anderer "was soll das, die tat dir doch nichts!" - " Die tat nichts? Die verfolgt mich schon den ganzen Tag!"

"Wie hast du dein neues Auto bezahlt?" - "Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!" - "Und die war so viel wert?" - "Ja, der Autohändler wohnt direkt über uns."

Um ein Irrenhaus ist hoher Holzplankenzaun errichtet. Ein Arzt geht vorbei, hört von der anderen Seite: " 23! 23! Hurra, 23!" Dann wieder ein Ruf: "24! 24! Hurra, 24!" Er wundert sich, geht weiter, bis er ein Loch im Zaun findet, schaut hindurch - es fährt ihm ein Finger ins Auge!!! -  "25! 25! Hurra, 25!"

Gast: "Herr Ober, mein Schaumwein schäumt ja gar nicht!"
Ober: "Na und? Bellt etwa ein Hundekuchen!"

Mann in einer Bäckerei verlangt: "99 Brötchen". Verkaüferin antwortet "Warum nicht gleich 100?". "Um Gottes Willen" sagt er "wer soll die denn dann alle essen".

Kommts Häschen ins Cafehaus und fragt: "Hast du kalten Kaffee?" - "Nein tut mir leid!"
So gehts 3 Tage lang bis der Ober extra fürs Häschen den Kaffee kalt werden lässt!
Das Häschen kommt und fragt wieder:" Hast du kalten Kaffee?" - "Ja heute habe ich kalten Kaffee!!" - Häschen: "Musst du warm machen!"

Zeitungsmeldung: "In der Jagdzeit treffen sich 2 Jäger - beide tot."

Kunde in Bäckerei: "Ich hätte gerne 50 Semmeln bitte." Sagt der Bäcker: "Da wird ihnen ja die Hälfte schlecht!" Kunde: "Aha, dann möchte ich gerne 100!"

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. - Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. - Dann gibt es noch Volksvertreter..........

2 Waschmaschinen stehen im Wald. Der Jäger schießt eine ab und will auch die zweite abschießen. Peng! Doch die Waschmaschine singt fröhlich: "WASCHMASCHINEN LEBEN LÄNGER, MIT CALGON!"

Ruft ein Mann beim Metzger an und fragt: "Haben sie Schweinsohren?" - "Natürlich" antwortet der Metzger. "Haben sie eine Pöckelzunge?" fragt der Mann weiter. "Selbstverständlich" sagt der Metzger. Der Mann fragt zum dritten Mal: "Haben sie ein Eisbein?. "So viel sie wollen" sagt der Metzger. Der Mann lacht - "meine Güte müssen sie komisch aussehen."

Eine sächsische Reisegruppe besucht eine Theatervorstellung in bayerischer Mundart. Nach der Vorstellung sagt der Reiseführer: "Echendlich schade, das mir Sachse geen Dialeggd hamm!"

2 Vampire am Friedhof. Fliegt der eine weg und kommt nach 2 Stunden blutverschmiert zurück. Fragt der andere: "Wo kommst du denn her?" - "Von der Lichtung da drüben. Hab Blut gesaugt. "Fliegt der 2. weg und kommt nach 2 Minuten bereits blutverschmiert zurück. Fragt der andere: "Wieso ging das so schnell?" - "Siehst du die Mauer dort vorne? Die hab ich nicht gesehen!

Ein Mann mit 3 Haaren kommt zum Friseur: "Ich hätte gern ein Haar rechts, ein Haar links, und der Rest ganz wild durcheinander bitte".

Ein Skelett geht zum Zahnarzt. Arzt: "Ihre Zähne sind gesund - aber das Zahnfleisch macht mir Sorgen..."

Arzt-Frage: Wie kommt eine Erkältung daher? - Auf allen Viren. ;o

Der Sohn zur Mutter: "Ich will nicht in die Schule,  Mutti. Die Kinder ärgern mich immer, die Lehrer mögen mich nicht und der Hausmeister guckt mich auch immer so böse an. Ich will da nicht wieder hin." "Aber mein Sohn," antwortet die Mutter "du musst, denn schließlich bist Du der Schulleiter."

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit Männer ihn verstehen.  

Wie viel Blondinen braucht man um Schokoladekuchen zu backen?  Antwort: 100!
Denn Eine rührt Teig und 99 welche die Smarties schälen.

Warum gehen Blondinen während dem Haarewaschen spazieren? Antwort: Auf dem Shampoo steht "Wash and go" !

Warum kippt eine Blondine 1 Eimer Wasser über den Computer?  Antwort: Weil sie endlich im Internet so richtig surfen will.

Zwei Blondinen, eine sagt zur anderen: "Heuer fällt der Heilige Abend auf einen Freitag!" Sagt die andere: "Aber hoffentlich nicht auf einen 13.!"

Was sucht eine Blondine in der Wüste? - Sie sucht nach einem Staubsauger

Bondine: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?" Verkäufer: "Nein, Blondinen verkaufe ich besser nichts!" Am nächsten Tag färbt sie sich ihr Haare rot und geht wieder ins Geschäft.
"Kann ich diesen Fernseher kaufen?" Verkäufer: "Nein, Blondinen verkaufe ich besser nichts!" Blondine: "Aber von wo wissen sie den das ich blond bin?" Verkäufer: "Weil das eine Mikrowelle ist - und kein Fernseher!"  

Blondine bestellt 1 Pizza zum Mitnehmen. Nachdem die Pizza fertig, fragt Pizzabäcker: "Soll ich die Pizza in 6 oder in 12 Stücke aufteilen?" Antwortet Blondine: "Besser in 6 Stücke, sonst bekomme ich sie wieder nicht aufgegessen!!"

Wie trocknen sich Ostfriesen nach dem Waschen die Haare? Sie schneiden sie ab, und legen sie auf die Heizung um sie besser trocknen zu könne

Wie trocknen sich Ostfriesen nach dem Waschen die Haare? Sie schneiden sie ab, und legen sie auf die Heizung um sie besser trocknen zu können

49) Warum sind die Schotten die mutigsten Männer?  Antwort: Weil ihnen das Herz nicht in die Hose rutschen kann! N

Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Antwort: Heißes Wasser kann man immer für Tee gebrauchen!  

Was macht eine Blondine mit einer Autotüre in der Wüste in der Mittagshitze?
Antwort: Sie kurbelt das Fenster runter...

Schotte liest ihm Wohnzimmer Zeitung. Alle paar Minuten schaltet er das Licht aus. Fragt sein Freund: "Warum schaltest du immer das Licht aus und an?" "Ja umblättern kann ich auch im dunklen!"

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange in der Wüste sieht?
Antwort: Sie stellt sich hinten an.

Warum nehmen Blondinen wenn sie schlafen gehen Pistole und Feuerzeug mit ins Bett? Antwort: Mit der Pistole schießen sie das Licht aus, mit dem Feuerzeug schauen sie nach ob es aus ist.

Drei Blondinen haben jeweils einen Wunsch frei. Die eine wünscht sich sie will noch hübscher sein - und sie ist es. Die andere wünscht sich: Ich will noch blonder sein - und sie wird noch blonder. Die dritte wünscht sich: Ich will noch dümmer sein und - plötzlich ist sie ein Mann.

Was machen Blondinen wen der Computer brennt? - Antwort: Auf löschen Klicken...

Was sagt eine Blondine nachdem sie gegen einen Baum gefahren ist? Antwort: "Ich habe doch gehupt!"

Treffen sich zwei Blondinen in der Wüste. Die eine trägt ein Fenster. Sagt die andere: Ooh, mir ist soooo heiß. Antwortet die eine: Dann mach doch das Fenster auf

Worauf wartet eine Blondine, wenn die Herdplatte bereits rot glüht? Antwort: Auf Grün!

Eine Blondine und eine Brünette springen vom MOUNT EVEREST. Wer ist die Erste unten?
Antwort: Die Brünette weil die Blondine noch nach dem Weg fragen muss!

Warum stellen Blondinen leere Sektflaschen in den Eisschrank? - Antwort: Es könnte ein Gast kommen, der nichts trink

Eine Blondine geht über eine Brücke. Die Brücke bricht. Warum? Antwort: Der Klügere gibt nach

Warum ist bei Blondinen zu hause grundsätzlich die Toilettentüre ausgehängt?
Antwort: Weil Sie nicht wollen, dass jemand durchs Schlüsselloch kuckt

Bauchredner erzählt Blondinenwitze auf der Bühne. Eine Blonde ruft: "Ich werde sie verklagen und mache, dass sie nie wieder auftreten können!" Darauf der Bauchredner: "Tut mir leid ich erzähle ihnen von jetzt an andere Witze." Schreit sie: "Sie langer Affe halten sie sich doch da raus, ich reden doch mit dem Kleinen!!!"

Männergespräch: :"Meine Frau hat das Doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge gekriegt." Sagt der 2. Mann: "Meine Frau hat die 3 Musketiere gelesen und Drillinge gekriegt." Sagt der 3. Mann: "Hilfe, ich muss schnell Heim, meine Frau liest nälich soeben Allibaba und die 40 Räuber!"

Ehepaar auf Flitterwochen, fragt der Mann seine Ehefrau: "Bin ich wirklich der Erste der bei dir schläft?". Antwort der Frau: "Wenn du jetzt schläfst bist du wirklich der Erste".

Mach das Fenster zu. Draußen ist es kalt!" "Na gut. Und glaubst du, dass es jetzt draußen dadurch wärmer ist?"

Woher hast du die Beule am Kopf?" "Siehst du die Glastür da?" "Ja!" - "Aber ich hab sie nicht gesehen!"

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?
"Huiiiii gehts flott voran..." 

Heiner und Fritz treffen sich. Heiner fragt:" Ich habe gehört, dass Du jetzt eine Ziege hast, wo ist sie denn untergebracht?" "Na, die steht in unserem Schlafzimmer" "Ja aber der Gestank ?" "Bis jetzt scheint es der Ziege nichts auszumachen!"

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz vollbringt

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die eine Fliege zur Anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

Ein Polizist geht zur Kuh. Die Kuh sagt: "Stop! Mein Mann ist auch ein Bulle."

Gehen 2 Hunde in der Wüste spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt, mache ich in die Hose.

Mutter Fliege spaziert mit ihren Kindern über eine Glatze. "Wie die Zeit vergeht, als ich so alt war wie ihr, war da nur ein schmaler Fußweg!" 

Ein Mann betritt Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 18 Spinnen, 45 Kellerasseln und 34 Kakerlaken." Die Verkäuferin fragt neugierig: "Ja, was wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?" Darauf der Kunde: "Ich ziehe bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."

Osterhase fragt in einem Blumengeschäft: "Haben du Maiglöckchen?" Geschäftsleiter: "Nein".  -  Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben du Maiglöckchen?" Antwortet der Geschäftsleiter wieder: "nein".  -   Am nächsten Tag bestellt der Geschäftsleiter extra Maiglöckchen!  -  An dem Tag fragt der Hase: "Haben du Maiglöckchen?" Geschäftsleiter: "Ja extra bestellt!!" Antwortet Osterhase: "Musst weg schmeißen sind giftig!"

Ein Pferd geht in eine Bäckerei. "Ich hätte gerne ein 3-Pfund Brot." - "Möchten Sie lieber Schwarz- oder Weißbrot?" - "Das ist mir wurscht, ich bin mit dem Fahrrad da."